verdade

O que nós queremos deles
Ilustração SuppaMas afinal, o que querem as mulheres de um homem? O que nós queremos? Em primeiro lugar, que ele nos ame muito; muito, mas não exageradamente. Que nos entenda, que nos ouça sempre com muita atenção, mesmo que não esteja muito interessado no que estamos falando (mas fingindo estar). Não, ele não precisa nos trazer flores; mas deve estar sempre nos procurando, fazendo um carinho no nosso ombro, pousando (apenas pousando) a mão na nossa coxa por debaixo da mesa ou quando estiver dirigindo o carro, coisa de quem se sabe dono absoluto do nosso coração (e do nosso corpo); só faz isso um homem seguro, que é o que todas queremos.Por outro lado, é preciso que ele nos solicite muito, pergunte que gravata deve usar, se gostamos da água-de-colônia nova, que carro deve comprar, mesmo que acabe fazendo o que quer, sem dar a mínima para nossa opinião. Mas também é preciso que às vezes fique quieto, calado, para nos deixar bem inquietas, imaginando no que será que ele está pensando. Mulher não pode nunca se sentir nem muito segura nem muito insegura: tem que ser no ponto certo. O ponto certo, essa é a questão. Para isso é preciso sensibilidade, coisa fundamental no homem que se ama. Sensibilidade para sentir quando estamos precisando de um carinho, de um amasso ou de ficar em silêncio. E ser capaz de, na hora de uma briga, dizer vem cá, sua boba", e a gente se aninhar nos braços dele esquecendo de tudo que estava falando. Ah, como é bom um homem assim. Não é preciso que ajude a lavar os pratos nem a arrumar a cozinha, essas bobagens a gente faz com o maior prazer quando ama. Mas a cada cinco minutos pode perguntar, enquanto assiste o futebol (sem tirar os olhos da TV), se ainda vai demorar muito essa arrumação, pedir para você levar uma cerveja e dizer "vem sentar do meu lado para ver o jogo". Esse jogo não nos interessa nem um pouco, mas saber que ele precisa de nós num momento tão crucial é tudo de que precisamos para ser felizes. E quando o time dele fizer um gol e ele comemorar te abraçando e beijando muito, seja solidária e mostre-se tão feliz como se tivesse acabado de ganhar o mais lindo vestido da última coleção de Valentino. Não basta ser mulher: tem que participar. A hora de ir para a cama é muito importante: mesmo que ele esteja estudando um processo ou lendo uma revista em quadrinhos, é fundamental que ponha a perna em cima da sua, para que você sinta que, aconteça o que acontecer, ele estará sempre ligado em você. E um homem que quer ser amado sobre todas as coisas não pode jamais, mas jamais, depois de apagar a luz do abajur, se virar de costas para dormir; isso é crime que nenhuma mulher perdoa. E quando, já no escuro, ele faz um carinho na sua cabeça e se encaixa - não há mulher que resista a um homem que sabe se encaixar bem -, aí é que você sente a felicidade total e pensa que é aquele homem, aquele e nenhum outro, que pode fazê-la feliz. É só isso que queremos dos homens. Não é pedir muito, é?

COMEMORAR

Tenho que comemorar hj, um dia especial.
Ontém foi niver do meu amor e consegui fazer uma surpresinha simples,
ms muito legal, consegui levar ele num lindo motel onde preparei um jantar e foi tudo muito romantico
ele estava atencioso e carinhoso e nossa como eu gosto do beijo dele.
Quanto tempo não nos beijavamos com carinho intensidade. tudo muito mágico
eu que adoro beijar as vezes não o beijo por falta de mais intimidade, mas do que estou falando ?
aff é que eu beijo todos mas o homem que amo o beijo como algo sagrado que não devo usar sempre.
vai me entender. ainda não consegui estabelecer um estilo para meus textos e ainda tenho errado muito no portugues, mas enfim uma hora eu chego lá e consigo digitar certo, e achar um estilo, pois já está na hora de eu criar um estilo próprio, aliás está na hora de eu virar mulher, pois já estarei fazendo 26 esse ano e ainda sou uma adolescente, e agora que estou passando da minha crise existencial, me vejo numa crise de idade
agora que decidi viver no mundo e não me perguntar o que to fazendo aqui e pra que estou aqui, começo a me perguntar o que vou fazer da minha vida, penso em casar ter filhos ou morar sosinha ter minha liberdade.
acho que esse é o objetivo que mais desejo, ter minha casa minhas coisas. decorar minha casinha do jeito que eu quero chamar as amigas, chamar o namorado, assitir dvd, enfim ter meu cantinho próprio.
minha vida sem ninguém pra interferir. mas sei que isso é daqui mais pra frente. que no momento tenho que recuperar o tempo perdido, tenho que trabalhar estudar, pra depois ir atraz do meu cantinho.
de um lugar lindinho pra chamar de meu.
do jeitinho que eu quero. dai penso pq não casar logo e ter tudo do jeitinho que quero.
pq preciso me conhecer pq preciso conviver com a solidão pq preciso verdadeiramente crescer...
então tenho me recolhido esses dias pra fazer essas coisas, pra viver de acordo com que penso tenho que me adaptar ao mundo.
Pq eu tinha desistido de viver de viver nesse mundo que tudo era ilusão, mas agora quero viver nele.
mas como acho que tem que ser.
cada um escolhe o que quer
quero ser feliz e ter minha casa .


e um dia casar e ter filhos!

fim

Um passo

Um passo a frente e você não está no mesmo lugar...
Boa frase pra iniciar essa noite, como meu amado está longe de mim sentimentalmente sinto mais vontade de escrever.
coisas que só os poetas fazem pois quando se ama ou se perde o amor sempre nasce algo, e eu renasço na dor...
Gostaria de ter renascido das cinzas mas não é possivel, bom hj conversamos bastante tempo sem isultos e nem grosserias um assunto superficial mas que me fez acreditar que realmente é hora de tirar meu time de campo, mas lógico que sairei com classe com a leveza de uma baiarinha e a grandeza de uma diva...
Sem lágrimas e nem brigas e interrogações saio como que uma atriz que voltará paro o segundo ato, mais dislumbrante do que veio no primeiro.

Posso perder assim como um guerreiro perde uma luta mas não a batalha,assim como uma criança que quebra um brinquedo mas não desanima de brincar.

Mas todo bom combatente tem que saber se recolher numa luta...
saber jogar pra não se ferir, e se tudo tiver um propósito
então estarei nos passos certos.
Sempre me precipitei e me machuquei chego na hora de então de me recolher verdadeiramente e ver o que me espera.

Então mudo as armas e continuarei escrevendo aqui pra registrar o que tem me passado esses dias

será que vale a pena?

Será que vale a pena pensar num cara tão orgulhoso, depois de tudo que passei fico pensando que o amor jáchegou ao fim ou pior que ele nunca existiu, ele está aqui on line e eu igual uma adolescente dizendo um siples oi pra puchar assunto e ele nada , responde um oi seco e continua nisso mesmo, ás vezes penso que é jogo que ele faz pra eu correr atraz mas na verdade deve ser que ele faz isso pra não me iludir, ou simplismente por que não tem assuntos pra falar comigo.
e eu sempre dou o braço a torcer sempre estou atraz mendingando um carinho, então chegou a hora de ( ele faz um pergunta idiota e eu dou um sorisso como uma criança besta dai volta tdo ao normal ... ele puxa um assunto do nada eu respondo ele me chama de doida eu me sinto mal e fim o ciclo se repete e enfim eu me vejo n mesma situação de sempre perdida... achando que não preciso disso que existem coisas mais importantes pra eu viver e senitmentos mais nobres pra sentir o de me sentir amada por exemplo, eu tenho que me achar mais impotante do que qq outra coisa na vida qualquer outra pessoa e não me sentir somente feliz quando ele me trata bem, quando ele me dá atenção enfim, mudar demorar crescer demora. e ás vezes agente vive a mesma situção e não aprende nada.
então é hora de eu mesma colocar minhas idéias no lugar e não morrer se ele ficar off line se ele não me ligar, nosso vinculo não existe mais ,
quando no amor um deixa de querer o o outro não se é mais um relacionamente , é algo que já foi
quando se quer a pessoa agente faz de tudo pra estar juntinho.
e convenhamos que estar só por sexo é a pior das coisas .
pois sexo é o complemento de um relacionamento e não a parte principal.
tem que ser bom tem mas o relacionamento tem que estar bom também
então o que resta é ESPERAR

O amor

Acabo de terminar um relacionamento que tem me feito mal, sabe quando nada mais importa a não ser a pessoa? quando isso acontece existe algo errado pois não se deve entregar sua felicidade nas mãos de alguém, queri ser mais segura, mas determinada , mais madura, saber me valorizar, saber falas as coisas e principalmente saber a hora certa de terminar alguma coisa, quando amo não sei me separar da pessoa quero fazer as coisas que planejo e ás vezes não sai como eu quero, estou numa fase da vida que tenho que encontrar um homem que me passe mais segurança que me comprenda um pouco, que aceite as minhas crises sem me criticar que me força pra ser alguém na vida que me incentive, um homem de verdade não esses meninos tão inseguros quanto eu que conheço, garotinhos futéis de festas que querem cada dia comer um mulher diferente,
queria alguém que fosse bom de cama mas não pensase só em sexo, o pior é que já encontrei homenso tão bons mas que não soube valorizar ou que infelismente chegaram na minh vida na hora errada ...
mas é sempre assim ou eles não estão preparados ou eu não estou. e será que vai existir o encontro certo?
tenho medo de me deseperar e ficar com qq um por causa da idade ou do medo de não poder ser mãe.
me sinto muito apegada a minha familia e talvez eu teria que ir pa longe pra poder me sustentar sosinha me conhecer melhor, pois a segurança da família me atrapalha muito.
voltando ao lado sentimental , penso em casar em ter um marido pra cuidar em ter filhos, penso numa casa bonita eu trabalhando em algo que gosto, viajando nos fins de semana.
será que quero muito da vida?
quero amar quero ser amada não quero ser só a garota gostosa do rock, a mais engraçada das turma.
a segunda opção de um cara.
eusou mais que isso eu não mereço caras
que se aproximam de mim por interesse sexuais ou
por uma compania pra uma noite.
quero caras que valorizam uma mulher que me trate bem qu me de liberdade que me faça sentir saudade
que medeixe insegura de vez em quando, mas que também me de paz.
quero um amor mais seguro alguém que eu não precise ter medo de perder sempre pra uma festa pra outra mulher por um jogo.
eu não preciso aceitar isso eu não preciso viver de lembranças.
sentimentalmente é hora de eu me recolher m mim mesma de viver no meu mundo a parte de amadurecer
de buscar outras coisas me afastar dele e de qualquer sentimnto que envolva ele.

de verdadeiramente esquecer, de deixar ele viver a vida dele conhecer outras e não sair nem por uma recaida, de saber dizer um não definitivo, de esquecer relamente sem esperar que ele queira voltar ou não.
e depois de curada as feridas de me tornar mulher
por que ainda não sou.
depois de sofrer cada derrota cada nova namorada que ele arrumar depois de não mais ligar pra escutar a voz de não entrar no orkut dele pra ver quem deixou recado de não me enganar mais. a mim mesma
depois de tudo isso.
crescer de verdade, virar um mulher que nunca fui valorizada. centrada sem infantilidades.
decidir quem o e como eu quero minha vida.
no aniversário dele não vou fazer nada, pois ele não merece, vou sumir sem dar explicaçoes e sem cobrar nada dele, vou dar esse tempo pra mim pra me aproximar de mim.
hoje tem 10 dias que não o vejo e quero continuar assim...
um mes só pra mim um mes pra me limpar me
reconhecer pois já mudei de novo.
cada volta foi mais doida cada volta foi muito sentinda foi uma perda de novo então decido
acabar com isso. é um ciclo que não vai se fechar e sempre vai se repetir.
então deixo aqui o amor
já faz 5 meses que terminamos e eu não aceitei
mas hoje passo a aceitar.
não quero recaidas, não quero amor aos pedaços
quero.
paz vou correr atraz das minhas coisas e só assim
sei que tudo vai mudar !


amém !

começando o blog

Bom essa é minha primeira postagem
e acho que depois de muito tempo
realmente chegou a hora de criar um blog
pq o folg não me satisfaz mais, as pessoas acabam olhando suas fotos e nem ao menos leem o que vc escreve.
Pretendo começar aqui a escrever um diário,
narrar meu dia a dia meus pensamentos minhas angustias e minhas dúvidas, pois escrevendo sei que posso aliaviar minhas neuras afogas minhas mágoas, tentarei ser o mais fiel possivel , pois pareço ser muitas em uma só.


Vou começar escrevendo pra mim sempre pra mim e só então depois de confiar em mim é que poderei confiar esse blog a vcs leitores,
não tenho um modo correto de escrever nem um estilo, sou péssima em portugues apezar de ler muito devo ter alguma disfunção que não me permite aprender,
e mesmo assim sou otima pra lembrar de pessoas que conheci a anos atraz, sensaçoes e momentos , vivo de sentimentos não tenho mais objetivos na vida e isso tem me incomodado muito pois sempre fui batalhadora guerreira e corri atraz dos meus ideais,
tenho meu próprio negócio, uma faculdade incompleta por que desisti dela ao querer cumprir todos meus sonhos de uma vez só,
sou muito afobada e desanimo logo das coisas pessoas e situaçoes ,
o que me leva a buscar sempre algo novo, e utimamente não tenho interesse por nada mais pois percebo que as coisas não funcionam do jeito que quero,
tenho me decepcionado demais com as pessoas mas principalmente comigo mesma, sou uma garota legal bonita interessante,
agradável mas ao mesmo tempo me saboto e me torno insurpotavel,
mimada egosita, inconseguente tenho pavor a criticas por que as tenho dentro de mim .
Sou Exigente comigo mesma.
Ninguém me ensinou um padrão de vida, meus pais ao menos me falaram o que era um faculdade e me deram toda segurança de que eu teria tudo, e tive que descobrir sosinha as coisas, corri atraz e não me permitiram e eu lutei pra conquistar , mas enfim quando consegui não tinha animo nenhum mais por que ninguém me apoiou em nada,
fiquei meio decepcionada com meus pais por não terem me dado uma base sólida da vida,
mas como os culpar se os pais deles fizeram o mesmo
nasci pobre mas com todos os mimos de uma garota rica, então acreditei que poderia ser tudo fácil e não foi assim,
lutei muito pra provar que eu era capaz, mas hoje aos 25 anos não tenho animo de nada
não tenho medo da sociedade e nenhuma expectativa de nada...
cansada da vida profissional e estudantil começei a me envolver na vida social e amorosa
sem saber quem eu sou começei a conhecer pessoas me envolver e a também me decepcionar
muitas vezes me senti usada humilhada inferior mas sempre quiz disfarçar,
não guardo mágoas mas sinto muito,
busquei o amor e o conheci é a melhor coisa que me acontece sempre amar é o que mais me deixa em paz e com um sentido na vida.
Mas tranformo todo meu amor em intensidade, e começo a cobrar exijir quero tudo rápdo tudo logo e acabo me tornando sem graça posessiva e assutanto os homens que se aproximam de mim
em outras vezes fujo sem ao menos dar uma chance parecendo assim me vingar dos homens.
Me acho simples demais mas complico as coisas por que não sei viver um dia de cada vez. se amo amo muito se choro choro muito se estou feliz estou verdadeiramente muito feliz.
tenho me trancado dentro de mim nesses dias não por que quero mas por que tenho.
por que o homem que escolhi para amar não precisa mais de mim não pensa mais em mim então
sofro pois não há nada que se possa fazer contra um coração que não ama.


bom isso é um pouco de mim .